Terapi pasangan: apakah tanda yang paling biasa untuk difahami sama ada memulakannya
Salah satu perkara yang paling menakutkan anda untuk mempunyai pasangan ialah hubungan anda berakhir. Seseorang tidak pernah benar-benar siap menghadapi krisis dan akhir cinta, kerana tidak mungkin untuk meramalkan kapan semua kelemahan yang membezakan pasangan tunggal akan muncul. Dalam video di bawah ini, anda boleh mendapatkan pertolongan pertama mengenai bagaimana menangani krisis cinta, berkat kata-kata perunding seksologi yang menenangkan.
Kelahiran dan evolusi pasangan
Ketika datang ke cinta, semuanya lancar, dinamik; dan hubungan pasangan juga. Kami pasti cenderung berubah dan perasaan yang kami rasakan terhadap yang lain berkembang melalui pengalaman dan masa peribadi.
Dari saat kita bertemu dengan seseorang yang membangkitkan minat kita, "tarikan fizikal" berlaku, yang "mengaburkan" bahkan individu yang paling terkawal. Sekiranya perasaan itu saling berlaku, perasaan ini mengakibatkan jatuh cinta, mula terbuka dengan orang itu mencintai dan saling mengenali secara mendalam. Pada ketika ini kita dapat membicarakan hubungan dan jika hubungan itu berterusan selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun, ia menjadi hubungan yang stabil. Dalam fasa penyatuan ini, penilaian objektif awal pasangan bermula: emosi yang luar biasa pada hari-hari awal semakin pudar dan kita dapat mula melihat kecacatan yang lain yang tidak kita perhatikan sebelumnya. Mereka telah menempatkan diri mereka dalam pasangan, dan yang mencetuskan keraguan pertama mengenai kejayaan hubungan dan kemungkinan meneruskannya.
Kesukaran pasangan adalah sebahagian daripada evolusi hubungan itu sendiri; tetapi bilakah riak ini terhadap yang lain sangat penting sehingga memerlukan campur tangan psikoterapi?
Lihat juga
Premis untuk jalan psikoterapi
Sekiranya anda berada dalam keadaan stabil dan berkekalan, anda akan berulang kali melihat perubahan pada pasangan anda dan cara anda berhubungan dengannya.
Mutasi ini benar-benar normal, tetapi tidak selalu menuju ke arah yang sama dan sering menjadi ruang depan krisis pasangan.
Tepat dalam fasa perubahan yang mendalam inilah pertolongan psikoterapi digunakan untuk menyelamatkan pasangan, yang akan mencadangkan jalan terapi yang membantu kedua-duanya untuk menjaga hubungan tetap kuat.
Menghadapi terapi pasangan bukanlah langkah mudah dan penting untuk memahami bahawa jika anda memutuskan untuk memulakannya adalah betul bahawa anda menghadapinya sebagai pasangan, kerana pesakit terapi jenis ini bukanlah satu-satunya.
Oleh itu, kita mesti bekerjasama untuk menemukan semula "keharmonian dan cinta" (mungkin diketepikan sebentar) dan perlu untuk menyingkirkan kesulitan peribadi. Dalam jalan psikoterapi cinta, protagonis adalah "kita" dan bukan "" Saya ".Hanya dengan anggapan ini, terapi terapi pasangan dapat dilakukan.
Jelas sekali, tidak perlu berunding dengan ahli terapi hanya ketika anda mengalami konflik serius dengan pasangan anda, tetapi anda boleh meminta nasihat untuk memperbaiki beberapa aspek hubungan, seperti komunikasi. Dengan memilih pilihan ini, anda akan memperkuat pasangan dan belajar dengan lebih baik bagaimana menangani konflik yang akan timbul pada masa akan datang.
Bagaimana terapi pasangan berlaku
Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, semakin banyak pasangan bergantung pada nasihat ahli psikoterapi untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan cinta. Seperti yang disebutkan di atas, ini bukanlah jalan yang mudah untuk dihadapi, tetapi ini adalah cara terbaik jika anda memutuskan untuk memberi peluang lain untuk hubungan.
Terapi pasangan adalah alat yang sangat berkesan: ia berfungsi terutamanya apabila pasangan termotivasi untuk mendapatkan kembali kesejahteraan dan lebih bermanfaat jika anda memulakannya ketika hubungan tidak terlalu terganggu. Tahap kejayaan adalah sekitar 70%.
Apa yang menjadikan terapi ini sangat penting?
Semasa sesi psikoterapi, rakan berpeluang untuk berhubung dengan emosi dan keperluan afektif mereka yang sering diabaikan. Pesakit akan dapat membuka dan mengurungkan ikatan yang membuat hubungan menjadi hancur, berkat bantuan seorang profesional.Semuanya difasilitasi oleh konteks: anda berada dalam lingkungan yang dilindungi dan dilindungi.
Berapa lama terapi ini boleh bertahan? Semasa proses psikoterapi, pasangan menyedari bagaimana semua kekecewaan sebenarnya tidak dapat dipenuhi dan belajar berkomunikasi antara satu sama lain dengan cara yang optimum, menghormati dan menjaga keperluan kedua-duanya. Untuk mencapai tahap kesedaran ini, perlu melewati beberapa masa, oleh itu terapi pasangan mempunyai jangka masa yang sangat berubah-ubah dan bergantung kepada kesediaan pasangan untuk memulihkan hubungan dan kesukaran untuk diselesaikan.
Sesi berlangsung setiap minggu atau setiap 14 hari dan biasanya satu jam setiap satu, mereka boleh berlangsung dengan hanya satu orang atau di hadapan yang lain; tokoh psikoterapi terdapat dalam kedua-dua kes tersebut.
Tugasnya adalah memberi penilaian awal kes dan jika dia menganggapnya perlu, mulakan terapi, untuk menjelaskan kos, kaedah dan masa.
Apa masalah pasangan?
Sekarang setelah anda melihat apa kebaikan terapi pasangan dan bagaimana ia berlaku, mari kita sampai ke titik sakit. Mari kita sama-sama mengetahui gejala apa yang paling biasa yang mengenal pasti pasangan yang hampir pecah, dan yang boleh menyebabkan terapi sendi.
Kami memanfaatkan ajaran John Gottman, seorang psikologi Amerika yang terkenal yang berwenang dalam hal ini.Menurutnya, ada 4 tingkah laku yang jika sering dinyatakan dalam kisah cinta, dapat membenarkannya. Gottman memanggil mereka "Empat Penunggang Kuda Apokalypse".
Jangan risau jika anda mendapati bahawa kadang-kadang tingkah laku ini muncul dalam hubungan anda sebagai pasangan: penampilan sporadis mereka benar-benar normal, sesungguhnya, itu sebenarnya petanda yang baik. Ini bermaksud bahawa masih ada sumber daya dalam diri rakan kongsi untuk mengatasi masalah kritikal dan oleh itu tidak diperlukan jalan pertumbuhan dengan ahli terapi. Dalam kes ini, anda dapat menolong diri sendiri dengan buku bantuan diri atau meminta nasihat rakan dan keluarga.
Sekiranya, sebaliknya, "Kesatria" ini muncul sepanjang masa dan anda dan pasangan anda tidak dapat berkomunikasi dengan betul, ada baiknya anda mempertimbangkan jalan terapi pasangan.
Tingkah laku 1: mengecam
Terutama ketika kehidupan pasangan semakin meningkat, dan kita menjalani kehidupan bersama, kritikan tidak begitu sukar untuk kita terima. Gottman memerhatikan bahawa pasangan yang telah menuju perpisahan sering kali mengetengahkan momen kritikan dan lebih hebat daripada peristiwa saling menghargai. Ini tidak bermaksud bahawa masalahnya terletak pada "marah atau berdebat (kerana semua pasangan melakukannya), tetapi masalah sebenarnya terletak pada sifat kritikan.
Memang, nampaknya sebahagian besar kritikan merujuk kepada bidang pilihan dan selera dan oleh itu rakan-rakannya saling mengkritik kerana berbeza antara satu sama lain. Tingkah laku ini berlaku tanpa mengatakan bahawa ia tidak membawa kepada sesuatu yang baik, kerana perbezaannya akan tetap berlanjutan dari masa ke masa.
Pada pasangan yang ditakdirkan untuk berpisah, tidak mungkin untuk memahami bahawa yang lain bukanlah salinan diri kita sendiri dan menerima perbezaan mereka.
Namun, pada pasangan yang bekerja, pasangan telah belajar bahawa menjadi berbeza boleh menjadi alasan untuk menghargai dan mereka menerima kepelbagaian orang yang disayangi.
Tingkah laku ke-2: hina
Terdapat banyak faktor dalaman dan luaran bagi pasangan yang membenarkan kecenderungannya dari masa ke masa: kedatangan anak, pemindahan, nilai seseorang, tabiat ... ada banyak perkara yang harus ditangani bersama.
Kadang-kadang dalam situasi ini kita mengalami emosi negatif seperti kemarahan atau kebencian, dan kita merasa kecewa kerana, seperti anak kecil, kita tidak merasa disayangi seperti yang kita mahukan pada peristiwa tertentu itu.
Masalah sebenarnya di sini juga bukanlah mengalami sensasi ini, kerana itu adalah perkara biasa, tetapi jika reaksi terhadap emosi ini adalah penghinaan yang kuat, menyebabkan menghina yang lain.Seseorang secara tidak sedar cuba mengaibkan pasangan itu dengan kata-kata dan tidak, melalui sindiran, sinis, pandangan mata dan penghinaan.
Perhatikan sikap ini, kerana penghinaan datang dengan masa, setelah berbulan-bulan atau dendam bertahun-tahun.
Kelakuan ke-3: bersikap defensif
Tingkah laku ini adalah akibat dari dua yang pertama: apabila anda merasa dikritik dan dihina, anda akan bertahan dan berusaha membenarkan kesalahan anda. Bukan itu sahaja, apabila anda yakin bahawa anda betul, anda cuba membuktikan kepada yang lain bahawa anda tidak pantas mendapat rawatan.
Semua kesatuan yang mempunyai sikap defensif telah dikategorikan oleh Gottman sebagai ditakdirkan untuk dibubarkan. Sebenarnya, percubaan untuk membenarkan diri sendiri jarang memberi kesan yang diinginkan: sebaliknya, lama-kelamaan anda berhenti mendengar pasangan anda dan anda hanya mendengar alasan anda sendiri.
Tingkah laku ke-4: stonewalling
Iaitu mendekatkan diri dan mengelakkan komunikasi dengan pasangan.
Apabila satu pasangan berhenti berkomunikasi dengan yang lain, mereka tidak lagi memberikan isyarat bahawa mereka ingin memahami atau ingin mendengar. Ini adalah sikap yang terutama dimiliki oleh lelaki ketika mereka merasa kesal setelah bertengkar lama.
Tetapi dengan melakukannya, reaksi yang berlawanan dipicu: pasangan merasakan rasa bahaya yang lebih besar atau bahkan kritikan kerana seseorang merasa diabaikan secara emosional.
Juga dalam hal ini Gottman meramalkan perpisahan pasangan yang hampir pasti.
Bagi ahli psikologi, sebenarnya lebih mudah untuk membangun kembali kesejahteraan dan keharmonian cinta jika kedua-dua pasangan itu bertengkar, kerana dalam beberapa cara komunikasi masih wujud dan oleh itu juga tingkap kecil tindakan untuk memulihkan cerita.
