Mengetahui cara mendengar orang lain
Mendengar: asas komunikasi
Sama ada dalam keluarga, di antara rakan atau di tempat kerja, hubungan sesama manusia berdasarkan kemampuan untuk saling mendengarkan. Mendengarkan bermaksud ada, meluangkan masa untuk yang lain dan, oleh itu, cuba memahami apa yang berlaku kepadanya, apa yang mendorongnya untuk bertindak. Mendengarkan juga bermaksud mengetahui cara menafsirkan pertukaran dan senyap komunikatif, dan menerima pandangan yang berbeza dengan pendapat seseorang.
Mendengarkan bukanlah sikap semula jadi individu, yang lebih cenderung menumpukan perhatian pada dirinya sendiri atau menafsirkan apa yang dia dengar dengan caranya sendiri. Sifat manusia yang sebenarnya adalah di atas segalanya untuk menyatakan apa yang dia rasakan, untuk menilai dan memberi nasihat. Seperti kata Goethe: "bercakap adalah suatu keperluan, mendengar adalah" seni ".
Lihat juga
8 lagu yang sempurna untuk didengarkan ketika matahari terbenam
Apa yang terdiri daripada mendengar?
Mendengar mengharuskan anda membuat usaha minat, tumpuan dan perhatian, untuk menunjukkan diri anda benar-benar tersedia untuk percakapan anda. Ini, di atas segalanya, adalah bukti penghargaan yang anda rasakan untuk yang lain, tentang keinginan untuk memberi dia masa dan membantu dia ... Oleh itu, mendengarkan bermaksud mengelakkan kesunyian pasif.
Terdapat banyak peringkat mendengar:
- Mendengarkan secara aktif bukan hanya terdiri daripada mendengar apa yang dikatakan oleh orang lain, tetapi juga dengan benar-benar mendengarkannya dan, oleh itu, dalam memahaminya.
- Mendengar cermin membolehkan mereka yang menderita mengosongkan kepahitan dan penyesalan mereka.
- Mendengarkan resonansi terdiri dari mengulangi pernyataan yang lain, mendorongnya untuk memperdalam pemikirannya sendiri, sambil tetap positif pada semua topik yang dibincangkan dan pada semua kemungkinan penyelesaian, tanpa menafsirkan pendapatnya.
Apakah kesan psikologi mendengar?
Mendengarkan mempunyai kesan psikologi yang sangat kuat. Sebenarnya, ia mewujudkan iklim rasa hormat, harga diri dan kepercayaan yang nyata antara dua orang yang bercakap. Apabila seseorang mempercayai dirinya sendiri, mendengar tidak bertujuan untuk menyiasatnya atau membuatnya menjadi sumber maklumat, bertanya dia untuk penjelasan; mendengar hanya bermaksud memperhatikannya, sehingga membuatnya dapat meluahkan apa yang dia rasakan dan membiarkannya, dalam jangka panjang, belajar untuk mendengarkan dirinya sendiri dan menemukan jalannya.
Jenis pendekatan ini, yang dikembangkan oleh ahli psikologi Carl Rogers, memberi tumpuan kepada orang itu dan bukan masalah mereka, dan digunakan oleh banyak ahli psikologi, psikoanalis, dan pakar humaniora lain.
Yang lain, bagaimanapun, bercakap mengenai empati. Teknik mendengar ini terdiri daripada meletakkan diri anda di tangan orang lain untuk lebih memahami apa yang dia rasakan, namun, menghindari penderitaan dengannya. Ini menunjukkan kepada yang lain bahawa anda memahami apa yang dia katakan, dan bahawa dia dapat memberikan kepercayaan kepada anda .
Rahsia mendengar yang baik
Sangat jarang bahawa kemampuan untuk mendengar adalah semula jadi. Sebaliknya, seperti bahasa, mendengar dipelajari dan disempurnakan dari masa ke masa. Berikut adalah beberapa strategi yang harus diamalkan:
• Mendengar bermaksud, pertama sekali, diam:
Berapa kali, apabila orang yang dikasihi mengungkapkan penderitaannya kepada anda, adakah anda tergoda untuk menjawabnya "Saya tahu bagaimana perasaan anda, saya menghayatinya" tahun lalu "? Mungkin kata-kata ini adalah hasil dari niat baik dari pihak anda, yang bertujuan dalam mewujudkan pertukaran komunikatif dan untuk menenangkan yang lain, tetapi sayangnya sikap ini cenderung memburukkan lagi keadaan. Kerana, dengan berbuat demikian, anda bercakap bukan yang lain, anda sesuai dengan pendapatnya agar dapat berbicara lebih baik daripada anda. Seolah-olah musibah pembicara anda membiarkan anda melepaskan tekanan ...
• Mendengarkan bermaksud mengetepikan kebimbangan peribadi anda:
Ia tidak mudah, tetapi penting untuk mendengar dengan berkesan: anda mesti belajar memberi masa kepada yang lain, menemaninya di jalan dalamannya, mengikuti irama dan menghormati budi bicaranya. Anda juga mesti belajar untuk menyisihkan pendapat anda, apa yang anda cuba dan masalah anda, sekurang-kurangnya apabila yang lain memilih untuk mempercayai anda dan memerlukan perhatian sepenuhnya.
• Mendengarkan bukan bermaksud berfikir di tempat yang lain:
Apabila orang yang dikasihi menyampaikan penderitaan mereka kepada anda, tidak ada gunanya menggantikan mereka dan memberitahu mereka apa yang harus mereka lakukan. Bahkan tidak perlu untuk mencoba memahami apa yang menyiksanya dan memberinya nasihat seperti: "jika anda berada dalam situasi ini, itu kerana ...". Dia tidak perlu diberitahu hal-hal seperti itu, kerana mereka tidak akan membantunya membuat kemajuan, hanya memperkuat "graviti" masalahnya.
• Mendengarkan bermaksud mengelakkan penilaian:
"Anda tidak harus bertindak balas seperti ini", "anda membuang-buang hidup anda" ... pernyataan ini membuat percakapan anda berfikir bahawa anda hanya berusaha mengubahnya, bahawa anda tidak menyetujui apa yang dia lakukan. Sebaliknya, cubalah bersikap netral dalam kedudukan anda (walaupun tidak mudah). Dengan bercakap, orang yang menderita belajar menilai masalahnya sendiri untuk dirinya sendiri, bertoleransi dengan lebih baik, atau menyingkirkannya.
